Archive for the ‘Mi Persona Humana’ Category

Aro, aro, aro!

En la puerta de mi casa
tengo una planta de pera…

Ya no puedo escapar de mi destino, que ha golpeado dos veces a la puerta de mi casa; por éste medio respondo asi al meme que me mendo Lucieno:
(Hete aqui entonces, el segundo parrafo de la pagina 138 del libro “El secreto de los flamencos”)

“Con la pericia de un pasamanista, Dirk corto la tela, la extendio sobre la superficie de la madera, y, llenandose la boca con un puñado de clavos, empezo a martillar sobre el revés de la tabla. Cuando el lienzo quedo bien tenso, tendio una suave capa de cola haciéndola filtrar a través de la trama de la tela. Dejo la tabla expuesta al sol, mientras preparaba un engrudo fino y algo hediondo. En un caldero de cobre puso a hervir huesos de arenque hasta que los cartilagos perdieron consistencia, al punto de convertirse en una pasta acuosa. Fatima, sin dejar de arreglarse, mirando en el reflejo del espejo, preguntaba con ingenua curiosidad sobre cada uno de los metodicos pasos que seguia Dirk. Con animo pedagogico y con cierta afectacion de importancia, el pintor le explico que la cola de pescado servia para darle adherencia a la tela.”

Y aqui invento un punto y aparte porque si no, el segundo parrafo es toda la pagina…

La otra vez que el destino toco a la puerta de mi casa, yo tenia que decir las 8 cosas de mi que todo el mundo quiere saber y fue un horror porque empecé a pensar “y por qué querrian saber? y por qué 8, y qué es ‘todo el mundo’, pero entonces, TODO el mundo, es el que quiere saber??” y asi; y al final no me salieron mas que tres:

1) Cuando era chica mi abuela Rubia me daba café con leche con nata, y a mi no me gustaba, es mas, me daba asco, y es el dia de hoy que el café con leche todavia no me gusta aunque no tenga nata.

2) Siempre quise soñar que volaba y nunca pude; lo mas cercano es que me caigo por el agujero del ascensor (eso no es volar!) o que el ascensor se balancea, no tiene puerta y me estoy por caer. Normalmente sueño con agua, inundaciones y tsunamis.

3) Tengo las uñas del dedo gordo del pie como las de Patoruzu, lo que me transforma en una persona con capacidades diferentes. Por ejemplo, debo lidiar con el hecho de que a las zapatillas de lona les aparezca un agujero en esa zona después de 20 dias de uso… En otros casos, es una clara ventaja; en verano cuando uso ojotas, y alguien me pisa, el que sale jodido es el pisador, porque la uña esta en angulo de 45°, y he sabido de casos que han debido llamar al cemic para evitar morir desangrados después de haberme pisado (adjunto foto explicativa, aqui se lo observa en estado de reposo después de haber sido anestesiado)

Bueno, no se me ocurre nada mas, le paso la posta a mi hermana Jimena, que acaba de sobrevivir un incendio y a mi mama pidiéndole que le explicara como mandar un sms. Aparte cunado eramos chicas nos pasabamos los piojos la una a la otra, cuando la otra no los tenia (uy, eso lo tendria que haber puesto en la lista de arriba; tarde piaste).
Ta huevito.

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Me dieron la provisoria

A todos aquellos que rapidamente llegaron a la conclusion de que “no hay esperanzas”, les digo: a pesar de todo, me dieron la licencia provisoria!!! (que como se puede ver es la licencia de “loser”)

Sirve hasta que rinda el examen practico (te dan hasta 36 meses) y después seguro que te dan la de “winner”.
Sudé como una condenada el ultimo dia de clases cuando tuve que estacionar, y ahora que tengo cierta base de conocimientos creo que estoy autorizada a plantear una reflexion metafisica: por qué la existencia del EMBRAGUE?? Quién fue el ser indino, malino, perverso, vil, taimado y pernicioso que se lo agrego a los autos, en cierto momento de la historia? Porque el viejo Ford no fue, si yo vi peliculas y en aquel entonces los autos eran como deben ser, con una palanca que va para adelante y para atras, un acelerador y un freno; para qué mas?? Para joderle la vida a tanta gente que desea ser util a la sociedad, subordinandosé a las leyes y convenciones sociales y aun asi no puede, por culpa de ese pedal que te complica la existencia. “Gaby, tenés que mirar por el espejito antes de doblar”; como voy a mirar si estoy ocupada pensando si tengo que apretar o no el embrague?? Claro, a Joseph Embrague, el inventor, no se le ocurrio que eso le podia pasar a alguien, no? A él solamente se le ocurrio decir “los autos, todo bien, pero me parecen muy simples, agreguémosle un pedal mas, si no todo el mundo va a salir manejando asi como asi, y eso no puede ser”.
Encima, a veces hay que apretarlo del todo, a veces por la mitad, si estas en un auto diesel es distinto que en uno nasssstero, en fin, un incordio.
Igual, ya lo tengo decidido, cuando vaya por la calle y tenga que estacionar el auto, lo dejo ahi donde esté y llamo a la grua desde un publico para que lo vengan a buscar…

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Uno mas, y van…!

Si! Hoy cumplo (un numero indeterminado de/muchos) añitos*! He recibido muy lindos osequios de parte de F., M., J., J., Y, N. y R. (quienes desean permanecer en el anonimato por temor a represalias) y esta noche vamos a festejar al chino, donde yo voy a comer ancas de rana, que me gustan mucho y a Yurguen le dan mucho asquito! Gracias por los cariños! Os amo**! Viva! pepe-pe-pepepe!

* Tengo la edad para acordarme de “Los Campanelli”, el hada Patricia, la tienda Churba, en Cabildo y Juramento, el yoyo Russell, Tato Bores el domingo a la noche, el café con leche con nata (puaj), los cantautores Heleno, Camilo Sesto y Tormenta (tocate la izquierda!), el tiki-taka, la gaseosa “Mountain Dew” (pronunciesé “Mauntain Diu”), Piluso y Coquito, los televisores que cuando apagabas el estabilizador quedaban con un punto blanco en el medio, la croquiñoli, la Panamericana cuando tenia dos manos solas, Astroboy, Astrita y el Dr Elefan, el Citroën 2CV y 3CV, el bombachudo de stretch…en fin no hagamos cuentas
** Os amo Binladen..?

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